Блог пользователя komron_hkl

Автор komron_hkl, 13 лет назад, По-русски
Добрый день программисты!

Я думаю всем интересно почитать какойнибудь смешной анекдот. Анекдоты поднимают всем настроение , радуют всех. Я думаю таким людям, как мы даже полезно в день читать несколько смешных анекдотов. Так как мы  программисты, у нас работа мозговая и иногда он переполняется или просто устаёт, а иногда у нас просто нет настроения или какойнибудь баг действует на нервы  и я думаю, что очень хорший способ, это отвлечься прочитением какого-нибудь смешного анекдота и с новыми силами дальше продолжить работу) А ещё помоему всем интересно читать анекдоты про самих себя - программистов) Таким образом мы сможем сохранить себе нервы и работоспособность на нынешний день. Поэтому я решил что будет хорошо если мы сделаем такую комнатку, где люди будут делиться и радовать друг друга анекдотами)
  • Проголосовать: нравится
  • +23
  • Проголосовать: не нравится

13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится -29 Проголосовать: не нравится
Попросили как-то армянина сыграть в спектакле роль Буратино, армянин согласился. Карабас-Барабас стучится в дверь: «Открой, негодный мальчишка!», а армянин ногу на ногу положил, развалился, волосы на груди покручивает и отвечает: «Ой баюс, баюс…».
13 лет назад, # |
Rev. 2   Проголосовать: нравится +45 Проголосовать: не нравится

Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:

- Мой друг мертв! Что я могу сделать? 

- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв. 

Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону: 

- Точно мертв. Что дальше?

13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +38 Проголосовать: не нравится
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:
— Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тётушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
— В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
— Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что… Впрочем, не волнуйтесь: «Таймс» пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +36 Проголосовать: не нравится
Чукчу спрашивают:
— Чья космонавтика лучшая в мире?
— НАСА!
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +16 Проголосовать: не нравится
Чебурашку забрали в армию. Когда он вернулся, Гена спросил его: «Кем служил»? Чебурашка: «Радаром».
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +78 Проголосовать: не нравится
Попали американец, русский и индус в ад. Встречает их Сатана и говорит, что тот, кто сможет выдержать три удара его хлыста, отправится в рай. Защищаться можно чем угодно. Первый вызвался американец.
— Чем защищаться будешь? — спросил демон.
— Камнем. Сатана ударил раз, камень рассыпался. Американец остался в аду…
— Чем ты защищаться будешь? — спросил Сатана у индуса.
— Ничем. Я 70 лет занимался йогой. Так вытерплю. Сатана ударил его хлыстом раз. Индус вытерпел. Второй, третий. Индус не шелохнулся. Сатана говорит:
— Ладно, ты выдержал. Отправляйся в рай.
— Нет, я лучше останусь посмотреть, чем русский защищаться будет? А то во всех анекдотах они побеждают. Сатана согласился и спрашивает русского:
— Ну-с, а чем ты защищаться будешь?
— Как чем?! Индусом!!!
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +33 Проголосовать: не нравится
...
...А ещё помоему всем интересно читать анекдоты про самих себя - программистов)...
...
Внимательно прочёл подборку выше.
Действительно. Все - о программистах.
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +9 Проголосовать: не нравится
— Ты совсем не обращаешь на меня внимания!

— Обращаю, не гони!

— Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?

— Заметил!

— А я не покрасилась…
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится 0 Проголосовать: не нравится
Поставили оптимиста, пессимиста и реалиста у туннеля. Оптимист видит свет в конец туннеля, пессимист ничего не видит, реалист видит надвигающийся поезд, а машинист видит трех придурков, сидящих на железнодорожных путях.
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +51 Проголосовать: не нравится
Поймали плохие люди философа, математика и программиста. Загнали их на вершину очень высокого здания, расстелили внизу батут и сказали: прыгайте, попадете на батут - отпустим.
Философ долго размышлял, развел теорию, прыгнул, промазал - разбился в лепешку. Математик достал листок бумаги, понаписал формул, быстро все сосчитал, прыгнул - попал. Программист думает, воспользуюсь-ка я готовыми расчетами математика. Берет его листок, изучает, разбегается, прыгает, и с криком "#ля, перепутал знак!!!" улетает в небо...
  • 13 лет назад, # ^ |
      Проголосовать: нравится +81 Проголосовать: не нравится
    Напомнило:
    Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда высадят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».

    Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

    После конференции они вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.

    В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

    МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!


13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +25 Проголосовать: не нравится
Напомню, что bash.org.ru тоже когда-то был ресурсом для программистов, по-моему ещё один ресурс с боянами ни к чему.

Хорошей идеей было бы собрать анекдоты и шутки про участников этого сайта =)
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится -41 Проголосовать: не нравится

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. 
Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. 
«Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». 
«Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. 
Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер берет билет и все без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. 
— А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

  • 13 лет назад, # ^ |
      Проголосовать: нравится +58 Проголосовать: не нравится
    Я всегда буду внимательно читать комментарии перед тем как ответить!
    Я всегда буду внимательно читать комментарии перед тем как ответить!
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +2 Проголосовать: не нравится
Работает негр в НОРТОНЕ и жмет на клавиатуре F6-ENTER, F6-ENTER и поет "Ilike to move it, move it"
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +9 Проголосовать: не нравится
Программиста спрашивают:
- Как вам yдалось так быстро выучить английский язык?!!
- Да, фигня какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +2 Проголосовать: не нравится
Сынишка говорит отцу программисту:
- Пап, мне сегодня за твое сочинение двойку влепили!
- А где я там ошибку сделал?
- В конце каждого предложения ставится точка, а не точка с запятой!
  • 13 лет назад, # ^ |
      Проголосовать: нравится -9 Проголосовать: не нравится
    Брать анекдоты из ссылки выше так клево, да?
    • 13 лет назад, # ^ |
        Проголосовать: нравится +4 Проголосовать: не нравится
      Если ты такой умный скажи какой ни будь анекдот который никто не знает.
    • 13 лет назад, # ^ |
        Проголосовать: нравится +12 Проголосовать: не нравится
      зато смешно , тут атмосфера  позитивная , не порть её!
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится -7 Проголосовать: не нравится
ВОПРОС: Почему программисты не любят звонить по телефону?
ОТВЕТ: Hет кнопки "Backspace", при неправильном наборе.
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится 0 Проголосовать: не нравится
- Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?
- Боятся, что повиснет.
13 лет назад, # |
Rev. 3   Проголосовать: нравится +29 Проголосовать: не нравится
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +5 Проголосовать: не нравится

Bill Gates : I'm going to save up for a new Lamborghini.

After 5 seconds - Bill Gates said hapilly : Done =)

13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +80 Проголосовать: не нравится

Знаю, что боян, но не перестает радовать.

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от х2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
-... Плюс константа.

  • 13 лет назад, # ^ |
      Проголосовать: нравится 0 Проголосовать: не нравится
    Один из любимых анекдотов нашего лектора по матану, рассказывает каждый раз, перед тем как читать нам интегралы =)
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +22 Проголосовать: не нравится

Математику, инженеру и обычному человеку дали задание огородить наибольшую площадь забором из данных этому человеку досок (досок у каждого поровну).

Обычный человек поставил доски по кругу, огородил совсем немного.

Инженер провёл расчёты, попилил доски, поставил забор, который ограждал целый город.

Математик немного постоял, взял 3 маленьких щепочки, ограничил ими малюсенький треугольничек, и сказал, что вся земля кроме этого треугольничка огорожена этим забором.

13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +13 Проголосовать: не нравится
Жена мужу: Я такая уродливая...Скажи мне комплимент.
Муж: У тебя отличное зрение!
;)
13 лет назад, # |
Rev. 2   Проголосовать: нравится +12 Проголосовать: не нравится

Пацаны завтра у Саши день рождения! Что ему подарим? -Может Айфон??? -Может Айпод??? -Сашка, может ты пойдешь и мы без тебя подумаем)))

13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится -13 Проголосовать: не нравится

Решили как-то  русский, немецкий и американский учёные выяснить в какой стране лучше всего знают математику.

Поехали в америку - все согласились, что там хорошо знают математику. В германии - также неплохо. Приехали в Россию и пришли к выводу, что именно в этой стране лучше всего знают данную науку, т.к. в каждом дворе на заборах было написано: X,Y и ещё одна неизвестная.

13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +4 Проголосовать: не нравится
В детском саду електрик Сидоров, падая со стремянки, увеличил словарный запас детей вдвое.
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +7 Проголосовать: не нравится
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится 0 Проголосовать: не нравится
    Философский анекдот - его нам рассказывал наш преподаватель философии очень давно.

  Подают ученые заявки на будущий год.
   Физики: приборы для экспериментов, бумага для расчетов, карандаши чтобы писать и ластики - 
  стирать, если что неправильно напишут.
  Математики: все то же без приборов - только писать и стирать.
  Философы :  только бумага и карандаши,  ластики не нужны - все равно, что ни напишут - истина. 
13 лет назад, # |
Rev. 3   Проголосовать: нравится +14 Проголосовать: не нравится

Дети сапёров научились есть манную кашу, не задевая комочки!

Очень воспитанный мальчик упал в люк и закрыл его за собой!

13 летнему Алеше на день рождение подарили отрывной эротический календарь. Год у него прошел за 15 минут!

13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +6 Проголосовать: не нравится
Школа. Урок английского языка.
Училка:
- Саша, вставай, будем проверять твои
знания английского алфавита.
Саша:
- Ээээ... Q,w,e,r,t,y,u,i...
- Саша, ты что? Правильно- a,b,c,d,e....
- Оо где вы такую клавиатуру видели?!!!
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +15 Проголосовать: не нравится
- Дед, а правда ты во время войны немецкий самолет сбил?
- ну как сбил - недозаправил
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится 0 Проголосовать: не нравится
Первыми словами сына программиста были слова "Hello World!"
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +8 Проголосовать: не нравится
Конкурс на лучший политический анекдот в честь Ленинского юбилея.
3-я премия — 3 года общего режима.
2-я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по Ленинским местам.
1-я премия — встреча с юбиляром.
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +5 Проголосовать: не нравится
Горцы обсуждают подвиги джигитов:
Горец № 1: Когда Абдулла застал жену с любовником, выпил стакан чачи и убил обоих!
Горец № 2: Когда Махмуда оскорбили, он выпил кувшин чачи и сжег дом своих врагов!
Горец № 3: Эээ! Что тут говорить! Вот был джигит — Вова Ленин! Не знаю сколько чачи выпил, но как царю за брата отомстил!
13 лет назад, # |
Rev. 2   Проголосовать: нравится +10 Проголосовать: не нравится

Наверное баян, но мне нравится :).

Как-то девушка спрашивает у Конфуция:
-Почему нас девушек так дискриминируют. Если у парня много девушек, то это нормально, даже хорошо? А если у девушки много парней, то это плохо?
-Смотри... Представь себе чайник с чаем и много кружек. Представила?
-Да.
-Теперь представь что ты налила из чайника по чуть-чуть в каждую кружку. Представила?
-Да.
-Скажи, это нормально?
-Ну да.
-Хорошо... Теперь представь следующую ситуацию. У тебя есть много чайников с чаем и одна кружка. Ты наливаешь из каждого чайника по чуть-чуть в кружку. ЭТО нормально?
-Ну да.
-... Вот дура, всю притчу испортила...

Надеюсь теперь анекдот странным не выглядит.

  • 13 лет назад, # ^ |
      Проголосовать: нравится -6 Проголосовать: не нравится

    вот @#*%, ты анекдот испортил :)

    Из одного чайника наливать в множество кружек это нормально, а вот из разных чайников наливать в одну кружку это как-то странно. (может быть, как вариант, заполнять множество чайников из одной кружки)

    • 13 лет назад, # ^ |
        Проголосовать: нравится +3 Проголосовать: не нравится
      Вполне обычный процесс мутации анекдота :)
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится 0 Проголосовать: не нравится
Встречаются две подруги-блондинки. Одна говорит:
— Вот беда, у нас в доме горячую воду на месяц отключат.
А вторая в ответ:
— А я к этому подготовилась: целую ванну горячей воды набрала.
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +14 Проголосовать: не нравится
Телефонный звонок.
— Общество «Память» слушает.
— С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
— Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе ещё нужно?!
— Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +2 Проголосовать: не нравится
Парень - девушке: 
- ты самая красивая была на своём дне рождения! 
- спасибо! я старалась! 
- специально гостей подбирала?
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +39 Проголосовать: не нравится
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели… 
- ЧЕГО??? 
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...)
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +8 Проголосовать: не нравится
Приходит дизайнер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно
ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет ...
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится 0 Проголосовать: не нравится
Мой дед прошёл 2 мировые войны..устал , выключил комп и пошёл спать
  • 13 лет назад, # ^ |
      Проголосовать: нравится -6 Проголосовать: не нравится
    Эх.. А наши деды ведь по-настоящему воевали. Жизни свои отдавали..

                  СТАЛИНГРАД!

    Я помню бой, напоминавший ад, 
    Друзей, что спят в окопах Сталинграда, 
    И говорю я в память тех солдат:
    Нет для меня на карте Волгограда!
                                         М. Зубовленко
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +5 Проголосовать: не нравится
Разговор двух незамужних:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +16 Проголосовать: не нравится
Встречаются 2 друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает
Второй:
- Думаешь, собака даст???
13 лет назад, # |
Rev. 2   Проголосовать: нравится +1 Проголосовать: не нравится

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +10 Проголосовать: не нравится

Княжество Нострома


1,5 года назад я придумал Страну...
...Тогда грянуло 11 сентября, и туповатый америкосный президент "наехал" практически на все офшорные зоны, обвинив их в пособничестве терроризму. Ну, кто столкнулся, тот -помнит. А у нас как раз возникла необходимость зарегистрировать офшорчик, к которому хотя бы месяц не имелось бы реальных претензий, и который по стоимости своей не был бы дорог. И - не внесен ни в какие списки. Даже, я б сказал, был бы дешев. Задачка не имела решения - с одной стороны, те офшоры, которые не попали в списки "негодяев", фактически перестали быть офшорами, остальные же влачили "жалкое" существование...)) Идея пришла в мою голову вечером, под баночку волшебных пузырьков, и была проста и технологична, как лом. Нет подходящей юрисдикции (страны регистрации)? А зачем она нам?! Сами сделаем. Технология следующая - берется стандартный Article Of Associаtion. Memorandum и прочая х"%;ня, из них вымарывается существующая юрисдикция, а вставляется - "Княжество Нострома" (Кто смотрел фильм "Чужие" - тот поймет! 0). Все это очень красиво распечатывается (современная полиграфия творит чудеса), несется в апостиль, там, дурни, вес это переводят, ставят голограмму, заверяют - и все! Кстати, юристы, оформлявшие всю эту шнягу, до конца были уверены, что занимаются ерундой. Один даже поспорил со мной на 100 баков! )) И вся эта красивость отправляется в прибалтийский банк. Там парни те еще (на этом строился весь мой расчет!) - за свою комиссию, которую они имеют, они откроют счет хоть марсианской впадине. Через неделю служащий банка позвонил мне, и состоялся интереснейший диалог.
С: - Княжество Нострома.... А где это? - по тону было понятно, что вопрос задан из чистого любопытства. Я (с легкой снисходительностью - ну, не знает географии человек!)): -Архипелаг в Тихом океане. Между Новой Зеландией и Южной Америкой.
С: - А-а... Понятно... Хорошо там наверное, сейчас?
Я: - Еще бы! Лето только начинается! Там всегда хорошо!
С: - Ну ясно. Реквизиты счета получите завтра.
Завтра мы стали владельцами интересной хрени: реальный расчетный счет в респектабельном банке, гоняй бабло куда надо, и при этом - никаких черных списков! Ведь там есть только те страны, которые, как минимум, есть! После того, как прошли первые платежи, мне пожимали руки, называли меня "Князем Ностромы", юристы раскошеливались, отдавая проспоренное. Класс! ...Через месяц фирмочка, все удачно сделав, прекратила свое существование, оставив на счету в ентом банке положенные 50 долларов. Вскоре об этом вспоминали только на корпоративных пьянках, для смеха. Почему я об этом вспомнил сейчас? ...Звонит наш поверенный из Прибалтики, и между делом сообщает, что у банка того - проблемсы есть. Его какая-то комиссия из ЕС проверять стала, и нашла несколько (!) интересных юрисдикции. ...Для начала, обнаружив "мое" княжество, комиссия засела за политическую карту мира. Банк, ессно, соображал быстрее своих проверяющих, и, уже понимая, что найти не удастся, заготовил отмазку. На утверждение проверяющих, что такой супердержавы нет на карте, банк логично удивился, и спросил: - А, может быть, БЫЛА?! Проверявшие не нашлись, что ответить, и стали поднимать данные за период открытия счета - вдруг, действительно, была? ))) Если учесть, что все это происходило строго по переписке, которая умышленно затягивалась обеими сторонами, то дурака они валяли долго! )) Наконец, банк вынужден был написать следующую цыдулю - отмаз: дескать, бла-бла-бла, по недосмотру сотрудников, оформлявших документы, бла-бла-бла, возможна опечатка или неточность, бла-бла-бла, у сотрудников имелась устная информация о наличии архипелага в Тихом океане бла-бла, банк не имеет возможности проверять физическое наличие архипелага, бла-бла, к тому ж, по нашим данным, примерно там же, примерно тогда же произошло затопление Международной космической станции )))) (это порадовало больше всего - в письме банка впрямую не утверждалось, что МКС точнехонько угодило в несчастное княжество, подарив ему судьбу Атлантиды, но и не доказывалась невозможность подобного сценария событий)))) В итоге, обалдев от наглости русских, в сочетании с показательно тугим хитрожопием прибалтов, отвязались и оставили все, как есть, поставив банку "на вид"...
  • 13 лет назад, # ^ |
      Проголосовать: нравится +2 Проголосовать: не нравится
    Лень читать)
    • 13 лет назад, # ^ |
        Проголосовать: нравится 0 Проголосовать: не нравится
              А Вы прочитайте. Пока что это по-моему, лучшее (или почти лучшее) из прочитанного и мне неизвестного. 
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится -7 Проголосовать: не нравится
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову:
- Дневальный, что это такое?
- Голова, товарищ прапорщик!
- Вижу, что не ноги. Почему не пострижена?!
13 лет назад, # |
Rev. 2   Проголосовать: нравится +1 Проголосовать: не нравится

Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?
- Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.

13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится 0 Проголосовать: не нравится
Просыпается как то Вовочка ночью и слышит какие то непонятные звуки,
подкрался к спальне родителей, a они там любовью занимались, и слышит как папа
приговаривает:
- хочу сына, хочу сына....
Вовочка ногой открывает дверь и толкает речь:
- А мне буденовку, фломастеры и велосипед.
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +15 Проголосовать: не нравится
Встречаются два друга-программиста. Один на крутом велике.
Другой:
- А ты где такой крутой взял, у тебя же еще вчера его не было?
Он отвечает: Ну вот, сижу я как-то на берегу речки, думаю про программку одну ... Вдруг подезжает ко мне телка на крутом велике, разделась вся, и говорит - мол, бери что хочешь! 
- Ну и правильно, что лисапед взял. Все равно ее одежда тебе не подошла бы ...
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +6 Проголосовать: не нравится
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +1 Проголосовать: не нравится
Поддельные: Самое страшное для фриланесера-программиста - заказчик-бетатестер.
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +2 Проголосовать: не нравится
Стив Джобс: Я теперь настолько богат, что могу купить весь мир!
Билл Гейтс: А я и не продаю!
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +16 Проголосовать: не нравится
- Товарищ майор, увас ботинки разные, один черный - другой коричневый,

вы бы сходили домой переобулись!
- Да я уже ходил - там то же самое!
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +10 Проголосовать: не нравится
Студент на лекции: 
- Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после выстрела? 
Майор:
- Пожалуйста, спрашивайте!
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится -48 Проголосовать: не нравится
Сапёр ошибается только один раз
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +33 Проголосовать: не нравится

Будь проще
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится -24 Проголосовать: не нравится
Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
- Чур, по ушам не бить! Колобок:
- И по голове тоже!
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится -22 Проголосовать: не нравится
Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:
- Я-я-я за-за-заЄ
- Потом скажешь. Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:
- Я-я-я за-за-за!.. Дошли до сотого.
- Ну, что ты хотел сказать?
- Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:
- Я пошутил.
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +4 Проголосовать: не нравится
Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
- Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит:
- Не будут, отстань! Чебурашка не унимается:
- Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:
- Смотри, что они с лошадкой сделали!
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +6 Проголосовать: не нравится
Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
- У вас пеписины есть?
- Не пеписины, а апельсины, - говорит продавец. - Говори правильно! На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает:
- У вас пеписины есть? А продавец говорит:
- Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью! На третий день Чебурашка приходит и спрашивает:
- У вас гвозди и молоток есть? Нет у нас ни молотка, ни гвоздей, - отвечает продавец.
- А пеписины есть?
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +16 Проголосовать: не нравится
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится 0 Проголосовать: не нравится
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится 0 Проголосовать: не нравится
Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку. 
- Чебурашка, принеси воды. 
- Хорошо. (Приносит). 
И так несколько раз. Через некоторое время: 
- Чебурашка, принеси воды.
- В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится 0 Проголосовать: не нравится
Гена упал в унитаз и кричит: 
- Чебурашка, кинь веревку. 
Чебурашка дергая за цепочку: 
- Эту, что ли?
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится -8 Проголосовать: не нравится
Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше.

Карлсон:

- Ну что, полетели.

- Ой, подожди, уши отдохнут немного.
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +33 Проголосовать: не нравится
Надеюсь все именно так...

13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится -14 Проголосовать: не нравится
Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушел в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлей на шее.

Гена:

- Ой, Чебурашка повесился. Да еще и мой стульчик взял, - выдергивает стульчик.
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится 0 Проголосовать: не нравится
Чебурашка звонит Гене:
- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +1 Проголосовать: не нравится

Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе под нос:
-Где же логика, где же логика ...
Директор спрашивает:
-Вовочка ты почему не в классе?
-Понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там остались. Ну где же логика, где логика ...
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится -8 Проголосовать: не нравится
Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи.

- Гена, пальто брать?

- Бери!

- А палатку брать?

- Бери!

- А сапоги брать?

- Бери!

- А в них мусор.

- Вытряхни!

- Не могу, он меня за уши держит!
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +8 Проголосовать: не нравится
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится 0 Проголосовать: не нравится
У всех стиральные машины как машины - когда стирают пододеяльник, засовывают все остальное белье в него.У меня же его выворачивает. Но тем не менее, решение топологически безупречно.
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +7 Проголосовать: не нравится
Брачное объявление:"Выйду замуж за немца, чтобы отомстить за деда!"
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +48 Проголосовать: не нравится
Во время контеста:
- От чего зависит вот эта функция?
- Отойди.
- Что?
- Отойди!
- o_0" ???
- От ID!
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +45 Проголосовать: не нравится
Засылают шпиона на Физтех под видом студента. Через месяц — вычислен и арестован. Выменивают, возвращается, выясняют, почему провалился:
— Все в преферанс играть — а я лабу готовить. Вот и прокололся!
Засылают следующего — через два месяца та же история. Выясняют:
— Все в преферанс играть — и я играть. Все бухать — а я задавальник решать. Вот и прокололся!
Засылают третьего. Тот продержался полгода:
— Все в преферанс — и я в преферанс. Все бухать — и я бухать. Все сессию сдали, а я — нет!
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +3 Проголосовать: не нравится
Если бы программисты строили дома:

http://yuretz.ru/Esli_by_programmisty_stroili_doma_p539.html
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится -8 Проголосовать: не нравится
я думаю, что все знают об этом сайте, но все же :)
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +47 Проголосовать: не нравится
- Добрый день, это юридическая контора "Рабинович, Рабинович, Рабинович и Иванов"?
- Да, это  "Рабинович, Рабинович, Рабинович и Иванов"
- Мне нужен адвокат, и я хотел бы взять себе в адвокаты тов. Иванова
- А почему именно тов. Иванова? У нас много других хороших адвокатов в компании.
- Мне кажется, он очень пробивной парень...
  • 13 лет назад, # ^ |
      Проголосовать: нравится 0 Проголосовать: не нравится

    Очень круто :)

    Нужно запомнить.

  • 13 лет назад, # ^ |
      Проголосовать: нравится 0 Проголосовать: не нравится
    Мне этот анекдот рассказывали с 5тью Робиновичами, видимо каждый последующий перерассказывающий пытается накинуь пару Робиновичей
    • 13 лет назад, # ^ |
        Проголосовать: нравится +6 Проголосовать: не нравится
      - Рабинович, Вы слышали о цветной революции на КФ?
      - Да бросьте, милейший, разве это революция? Вот когда рейтинг буду измерять не в балах, а в "Рабиновичах" - вот это будет настоящая революция! 
      • 13 лет назад, # ^ |
          Проголосовать: нравится 0 Проголосовать: не нравится
           Ну тогда уж в микрорабиновичах. Или.даже в нанорабиновичах
      • 13 лет назад, # ^ |
          Проголосовать: нравится -10 Проголосовать: не нравится
            Анекдот про программистов, который я рассказываю на лекции когда рассматриваем что-нибудь с циклом while  и как из него выйти.

            Программисты собрались на вечеринку. Позвали с собой Васю. Тот сказал - Вы идите, я по-быстренькому домой забегу, приведу себя  в порядок и приду. Те его на так и не дождались, пошли без него.  На следующий день его на работе нет. Ну, ребята думают: что-то здесь не так, зайдем к нему домой, посмотрим.
           Приходят к Васе домой - слышат в ванной вода льется. Смотрят - там стоит весь голый и уже посиневший программист, судорожно сжимает в руках пустую упаковку из под шампуня. Кое-как отобрали. Читают инструкцию - там написано: голову намылить, шампунь смыть, процедуру повторить.       
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +12 Проголосовать: не нравится
Darooha синий на CF.
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +14 Проголосовать: не нравится
только дочитайте до конца..это записка на холодильнике:

Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +7 Проголосовать: не нравится

Жена посылая мужа-программиста в магазин, говорит "Купи палку колбасы, если у них яйца будут возьми десяток".

Муж приходит в магазин:

- "Взвесьте мне пожалуйста палку колбасы",

- "Пожалуйтса", сказала продавщица, передавая взвешеную колбасу

- "Спасибо, а у вас яйца в продаже есть?"

- "Да, есть"

- "Тогда мне пожалуйста еще 9 палок колбасы"


13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +11 Проголосовать: не нравится
ччемпионат
13 лет назад, # |
Rev. 3   Проголосовать: нравится +2 Проголосовать: не нравится


13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +6 Проголосовать: не нравится
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками "блииин, проспала!"
13 лет назад, # |
Rev. 2   Проголосовать: нравится +7 Проголосовать: не нравится

...
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +6 Проголосовать: не нравится
Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Слово адресс пишется с одной буквой с или с двумя?
Отец, задумавшись... - знаешь сынок, напиши лучше URL и ложись спать!
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +1 Проголосовать: не нравится
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клавиатура неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +2 Проголосовать: не нравится
А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +11 Проголосовать: не нравится
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
 - Они меня ищут...))))
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +2 Проголосовать: не нравится
- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?
  • 13 лет назад, # ^ |
      Проголосовать: нравится 0 Проголосовать: не нравится
    У меня сестра, когда была маленькой, всерьез полагала, что родители в детстве читали при свечах, т.к. электричество еще не изобрели :)
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится 0 Проголосовать: не нравится

блондинка пишет мужу:

-Дорогой ты забыл свой мобильный дома!

  • 13 лет назад, # ^ |
      Проголосовать: нравится -6 Проголосовать: не нравится
    Я думаю, что это должно выглядеть так:

    блондинка пишет мужу SMS:

    -Дорогой ты забыл свой мобильный дома!

13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +2 Проголосовать: не нравится
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится 0 Проголосовать: не нравится
До пяти лет я думала что меня зовут - Заткнись! 0_ө
  • 13 лет назад, # ^ |
      Проголосовать: нравится 0 Проголосовать: не нравится
    Заткнись!
    • 13 лет назад, # ^ |
        Проголосовать: нравится -19 Проголосовать: не нравится
      а че все минисуют? шутка ведь, пусть не очень удачная на ваш взгляд, но не со зла же.
      • 13 лет назад, # ^ |
          Проголосовать: нравится 0 Проголосовать: не нравится
        На девушек голос не повышают)))
        • 13 лет назад, # ^ |
            Проголосовать: нравится -7 Проголосовать: не нравится

          После вашего замечания, я вижу что суффикс строки никнейма может являться фамилией с русским окончанием "ова", но я опять же не могу угадать что же это за фамилия: хасенова? сенова? фамилия ли это вообще? Извините, экстрасенсы в отпуске.

          • 13 лет назад, # ^ |
              Проголосовать: нравится +1 Проголосовать: не нравится
            Это казахская фамилия. Но если вы сомневаетесь что это она, можете посмотреть на комент: "До пяти лет я думала что меня зовут - Заткнись! 0_ө".
            • 13 лет назад, # ^ |
                Проголосовать: нравится -20 Проголосовать: не нравится
              "Это казахская фамилия." - что "Это"? весь ник? Да ради бога. Я не знал такой фамилии, для меня этот ник просто набор букв. А анекдот не обязательно от своего имени рассказывать.
              • 13 лет назад, # ^ |
                  Проголосовать: нравится 0 Проголосовать: не нравится
                Нет. Не весь ник. Имя Райхан и фамилия Хасенова. Просто, РАЙХА(н)СЕНОВА.
                Кстати, можно такую программу написать. Вводиться два слова: имя и фамилия.
                Их нужно объеденить, по наибольшей последовательности. Вывод: ник.)))
                • 13 лет назад, # ^ |
                  Rev. 2   Проголосовать: нравится -9 Проголосовать: не нравится

                  По-вашему я должен был разгадать этот ребус, понять ваш пол и воздержаться от такой шутки в адрес девушки?

                  PS: даже если бы я разгадал "Райхан Хасенова", я бы подумал что это все-таки мужчина, с какой-то странной фамилией, а не девушка со странным именем.

                  • 13 лет назад, # ^ |
                      Проголосовать: нравится +4 Проголосовать: не нравится
                    Можно было определить просто прочитав коммент.
                    • 13 лет назад, # ^ |
                        Проголосовать: нравится +3 Проголосовать: не нравится

                      =============================================================

                      Послушай, что ты пытаешься доказать?

                      Ну не понял я что это девушка. Я не обладаю экстрасенсорными способностями и даром ясновидения.

                      Если в тексте комментария значится анекдот из одной фразы высказанной лицом женского пола, это не значит что автор сообщения женского пола.


                      Следуя твоей логике:

                      у этого товарища дедушка заправлял немецкие самолеты.

                      а этот вообще с чебурашкой разговаривает.

                      • 13 лет назад, # ^ |
                          Проголосовать: нравится +3 Проголосовать: не нравится

                        ===================================================

                        Не менее восьми человек проминусовали мои сообщения выше. Не могли бы вы объяснить мою ошибку, в чем я оказался неправ? Если я сделал что-то нехорошее, вы пожалуйста объясните что именно, иначе нет никаких шансов, что я не буду делать этого в дальнейшем.

                        • 13 лет назад, # ^ |
                          Rev. 2   Проголосовать: нравится +5 Проголосовать: не нравится

                          =========================================================================
                          После того, как zhandos в шутку ответил на ваше сообщение в самом начале ветки, Вы отреагировали слишком грубо. Можно было тоже отшутиться или промолчать. Конечно, не мне решать, как Вам нужно отвечать на подобные сообщения, но мне это не понравилось.

                          • 13 лет назад, # ^ |
                              Проголосовать: нравится +3 Проголосовать: не нравится
                            ===================================================

                            Я не вижу в этом сообщении грубости, за исключением быть может расхожей фразы "экстрасенсы в отпуске". Но она была использована как эпитет, показывающий что у меня небыло возможности знать о поле отписавшегося.
                            • 13 лет назад, # ^ |
                              Rev. 5   Проголосовать: нравится -7 Проголосовать: не нравится

                              =====================================================================================================================================е напоминает - TROLLFACE!!!!

13 лет назад, # |
Rev. 2   Проголосовать: нравится +17 Проголосовать: не нравится

Если рассказ про дома понравился, вот еще рассказ, забавный. "Записки жены программиста"

цитата:

- Сергей! А какие фильмы тебе больше всего нравятся?

- Дивиди, - отвечает. – Мпег – фигня полная.


  • 13 лет назад, # ^ |
      Проголосовать: нравится +4 Проголосовать: не нравится
    Жесткая вещь. Видно, конечно, что написана еще в девяностых, но буквально заменить несколько терминов - и наши дни.
  • 13 лет назад, # ^ |
      Проголосовать: нравится +3 Проголосовать: не нравится
    Класс! Я ведь это читал лет восемь-девять назад, но да, Серёга правильно говорит, уже тогда чувствовалось, что текст несколько староват.
    Уж раз пошла такая пьянка, то рекомендую ещё "Хроники лаборатории". Не совсем про программистов, но тоже весьма. Пожалуй, прочтение этого креатива и стало в своё время одним из факторов, сподвигших меня пойти учиться на физфак.
  • 13 лет назад, # ^ |
      Проголосовать: нравится 0 Проголосовать: не нравится
    Классный рассказ! Жаль что очень длинный. Читать лень:)
  • 13 лет назад, # ^ |
    Rev. 3   Проголосовать: нравится +1 Проголосовать: не нравится

    расска гениален

    ....................

    - Сергей! А какие фильмы тебе больше всего нравятся?

    - Дивиди, - отвечает. – Мпег – фигня полная.

    .........................

    - Сергей! А что ты любишь больше всего на свете?

    - Юникс! – отвечает этот негодяй, глядя на мою грудь.

    ....................

    - Ненавижу публичные поцелуи, - пробормотала я, однако с места поднялась, потому что было понятно, что деваться некуда. Мы с Серегой жадно прильнули к губам друг друга, а гости развеселились, захлопали, и фидошный стол начал дружно считать:

    - Ноль, один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, A,B,C,D,E...

    - Что это они как-то странно считают? - поинтересовалась я у Сереги, когда мы отцеловались и сели на свои места.

    - Не обращай внимания, - махнул рукой Серега. - Они в шестнадцатиричной системе считают. Им так удобнее.

    ...................

13 лет назад, # |
Rev. 3   Проголосовать: нравится +7 Проголосовать: не нравится

 Я пью только те дни которые начинаются на букву С. Среда, суббота и сегодня.


13 лет назад, # |
Rev. 3   Проголосовать: нравится +10 Проголосовать: не нравится

Лучше посмотреть первую правку.

13 лет назад, # |
Rev. 5   Проголосовать: нравится +4 Проголосовать: не нравится

Мне кажется такая история у всех была ))

P.s: Самая последняя картинка

13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +10 Проголосовать: не нравится
Перед смертью к java-программистам приходит garbage collector...
13 лет назад, # |
Rev. 2   Проголосовать: нравится +6 Проголосовать: не нравится

Отец программист ведет своего маленького сына в зоопарк... 

Увидев клетку с пингвинами сын обращается к отцу:
"Папа, папа, гляди, там маленькие Линуксы бегают!" :)
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится 0 Проголосовать: не нравится
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: 
- Что, Васенька, программа не заработала? 
- Заработала!.. 
- Что, может... неправильно заработала? 
- Да правильно заработала... мать её за ногу!.. 
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? 
- На бэкспейсе вздремнул!!!
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +21 Проголосовать: не нравится

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне 5 баксов, а если я не знаю, то плачу вам 50 баксов!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, он видит, что от программиста отделаться не так легко. Инженер соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер, не говоря ни слова, лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет 5 баксов и протягивает их программисту. Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? – спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему 50 баксов. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
Офонаревший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докемарить до Нью-Йорка…

13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +54 Проголосовать: не нравится
Трое математиков заходят в бар.
— Все будут пиво?
— Не знаю.
— Не знаю.
— Да!
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +20 Проголосовать: не нравится

Пользователи Internet Explorer - они как избиратели Единой России. Вроде бы их дофига, но среди моих друзей нет ни одного такого долбоёба.

- Майкрософт купил скайп за 8,5 млр долларов
- Вот лохи, его же все бесплатно скачивают

13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +20 Проголосовать: не нравится

 .

  • 13 лет назад, # ^ |
      Проголосовать: нравится 0 Проголосовать: не нравится
    -В. В., у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
    -Давай с хорошей.
    -Вы победили!
    -А похая?
    -За вас никто не проголосовал.
  • 13 лет назад, # ^ |
      Проголосовать: нравится 0 Проголосовать: не нравится
    Я один тут ненавижу дурацкие комиксы про матан?
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +3 Проголосовать: не нравится
В. В. звонит маме:
-Поздравь меня, я победил на выборах!
-Честно?
(в трубке пауза, слышно, как В. В. сплевывает от досады)
-Мама, ну хоть бы ТЫ уже меня не подкалывала!
»
13 лет назад, # |
Rev. 2   Проголосовать: нравится +10 Проголосовать: не нравится

Шли солдаты атыбаты. 

Атыбаты шли солдаты?

Это кто же, вашу мать,

Смог солдатов, атыбать ?!

»
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +46 Проголосовать: не нравится
С башорга:

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
…Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?
(с) Найдено на просторах Рунета.
»
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +2 Проголосовать: не нравится
На баше прочитал только что... Улыбнуло ;)
xxx: сегодня пришла посылка посылка с ebay в которой 50шт наклеек от ipad. Теперь у меня iДом, а в нем iУнитаз, iШкаф, iХолодильник и даже iКот куда то убежал.... 
»
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +10 Проголосовать: не нравится
Вот кстати ещё с баша... Тем кто играл в онлайн игры
"12-летний норвежец Ганс Йорген Ольсен спас себя и свою
сестру от рассерженного лося во время прогулки в лесу.
Мальчик применил навыки, увиденные им в игре World of Warcraft. Сначала он подразнил лося, чтобы отвлечь его от сестры. Когда животное пошло за ним, он лёг на землю и притворился мёртвым — такая уловка доступна игрокам-охотникам 30-го уровня"

ууу: а если бы он играл танком, то нашел бы еще 20 оленей, всех раздразнил бы и бегал по кругу вокруг сестры с криками "ХИЛ Б%#ДЬ! ХИЛ!!!" 
»
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +50 Проголосовать: не нравится

забавно :)
»
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +35 Проголосовать: не нравится
Салат фибоначчи. Приготовлен из вчерашнего и позавчерашнего салатов.
»
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +4 Проголосовать: не нравится

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь.". Hу, я и взял велосипед... Hафига мне её одежда

»
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +24 Проголосовать: не нравится
Мужская дружба. 
Муж приходит домой утром. 
Жена: "Где был?" 
Муж: "У друга ночевал". 
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

»
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +3 Проголосовать: не нравится
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь!!! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала!
»
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +1 Проголосовать: не нравится
-Кэп, я таксиста обманул!
-Как?
-Заплатил и не поехал!
»
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +14 Проголосовать: не нравится
Школьник нашёл миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится сыном!!!!!
»
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +45 Проголосовать: не нравится
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она 
водопроводчику и шепнула: 
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - 
не бери. А проси y него гвоздик ржавый... 
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от 
вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял 
и говорит: 
- Молодец, Анечка! Здорово мы его
»
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +16 Проголосовать: не нравится
Труженик свисткa остaнaвливaет мaшину. Подходит. Спрaшивaет сурово: 
- Вы знaк видели? 
- Видел. 
Гaишник рaсплывaется в доброй улыбке: 
- Сынок мой нaрисовaл...
»
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +1 Проголосовать: не нравится
Мужик ест яблоки, выковыривaет оттудa семенa и клaдет себе в кaрмaн. Прaпорщик, увидев это, интересуется: зaчем? Мужик: 
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышaют. 
Прaпорщик: 
- Может, и мне одно продaшь? 
- Пожaлуйстa, 50 рублей штукa. 
Прaпор покупaет семечко, съедaет его и говорит: 
- Тaк нa 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! 
- Вот видишь - срaзу поумнел!
»
13 лет назад, # |
Rev. 4   Проголосовать: нравится +26 Проголосовать: не нравится

Муж пьяный приходит домой, а по дороге задел ветки деревьев и расскорябал все свое лицо.Захотел распилить ветки, зашел домой за пилой и кричит:

-Жена, где пила??!!!

-Да нигде я не пила это ты все время бухаешь у друзей!!

-Где ПИЛА???!!!

-Ну у соседа у Пашки пила и что?

-Так ты ему дала??!!!

-Да не давала я ему, что ты несешь?

-Ну как ты ему не дала если пила у него?!!

-Ну ладно,дала я ему,откуда я знала,что он тебе это расскажет. 


»
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +12 Проголосовать: не нравится
...Все хорошо в меру.
»
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится -17 Проголосовать: не нравится
Билл Гейтс в Мак Дональдсе. 
Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак
Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99
Б: - Но я просил только Биг Мак!
П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.
Б: - Что? За Колу я платить не буду!
П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
Б: - Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор 3.99!
П: - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется 
вместе с Колой!
Б: - Я только что выпил Колу! Мне не нужна еще одна!
П: - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.
Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно 
интегрированы!
Б: - Чушь! Мак и Кола - два различных продукта!
П: - Тогда посмотрите (Топит Биг Мак в Коле)
Б: - Что вы делаете?!
П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать 
целостность вкуса всех компонентов пакета.
»
13 лет назад, # |
  Проголосовать: нравится +9 Проголосовать: не нравится

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой.


Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.  Показывает гвоздь:

— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.


Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами

— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. 


Заходят к математику. Сундук закрыт, стены, потолок - все исписано формулами. На полу лежит полумертвый от голода математик, а на единственном свободном месте рядом с сундуком надпись кровью:

 — РЕШЕНИЕ СУЩЕСТВУЕТ! 

»
12 лет назад, # |
Rev. 2   Проголосовать: нравится -18 Проголосовать: не нравится

Поймали индейцы американца, русского и немца. Вождь индейцев говорит: "Вон в небе кружит орел. Вот ружье. Тот кто с первого выстрела попадет по орлу, того я отпущу, иначе убью". Первый стреляет американец. Метиться-метиться, выстреливает. Мимо. Говорит американец: "Перед смертью я хочу последнее желание, дайте мне бокал вина". Индейцы принесли вино, американец выпивает бокал, и его убивают. Следующая очередь немца. Он метиться-метиться, выстреливает. Тоже мимо. Немец говорит: "Перед смертью я хочу, чтобы мне принесли стакан коньяка". Индейцы приносят коньяк, немец благополучно его выпивает и после этого немца убивают. Последняя очередь русского. Русский говорит: "А можно мне сейчас последнее желание?" Вождь думает и говорит: "Какая разница, все равно промахнешься, говори свое последнее желание". "Я хочу ящик водки"- говорит русский. Индейцы приносят ящик водки, русский спокойно выпивает и почти не метясь стреляет в орла и попадает в него. Вождь находится в недоумении и спрашивает русского: "Как у тебя получилось?" Русский отвечает: "Я не понимаю как можно по стае орлов не попасть из восьми ружий".